我在“天上人间”的日子 坐台女讲述中国第一夜总会的人生 6

　　公安那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她*办后事，琐事就略去不提了。

　　那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。

　　可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。

　　从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。

　　当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹？反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用*心了。

　　我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。

　　西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。

　　南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。

　　恐怕后者的成分更多一些。

　　我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。

　　一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？

　　大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。

　　他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。

　　他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。

　　说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。

　　几分钟后，他们回来问我，你说完了吗？

　　我说，我说完了，你们送她走吧。

　　其实当时，我一句话都没说出来。

　　其他的事不用我管了，有人会料理。

　　我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。

　　我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。

　　我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。

　　他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了？”

　　祖宗让司机递了一张面巾纸给我，“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。”

　　我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了？

　　他从兜里掏出我的手机，放在我手里，说：“手机给你拿回来了，下次出门记着带着，你这不是故意让人担心你吗？”

　　我的眼泪又流了下来，他那天特温柔，估计是看我哭得太惨了，一边替我擦眼泪，一边问：“小俩月没见了，想我了吗？”

　　我抽抽嗒嗒的，很老实的点头，“想了……”

　　祖宗挺高兴，笑着摸了摸我的脸，说：“饿了吧？找个地儿吃饭去，你想吃什么？”

　　我摇了摇头，“我不饿，就是有点累了，我想回家。”

　　祖宗好像有点不高兴了，因为我觉得他的声音有点硬，他问我：“那你家在哪儿？”

　　我说了一个地址，祖宗有点疑惑地问：“你住在那儿？”

　　我说：“那房子是南买给西子的，她走之前留给我了，南说既然是西子的遗愿，他没意见。我就把以前租的房子退了，现在就住那儿。”

　　祖宗说：“那别回去了，刚死过人的房子，你住着不害怕啊？过些日子等办完过户手续，我找人帮你卖了。”

　　他还是那种命令式的语气，祖宗式的语气，不容置疑，高高在上。我没再说什么，靠在他的肩膀上慢慢闭上眼睛。我觉得我很累，好像一个长途跋涉的人，却永远走不到终点，找不到我该停留的地方。

　　我一直以为我很坚强，这么多年我都靠自己活过来的，都是自己照顾自己，少了谁我都能活。

　　可是看到祖宗的时候，当他搂着我让我在他怀里哭的时候，疼痛仿佛经过漫长的反射弧那一会儿才刺在我心上，我觉得自己快疼死了。

　　直到那一会儿我才知道，我是多么软弱，多么虚伪。西子死了，她正被人火化着呢，她再也不会回来了，我感觉我心里的某一部分，就像被人掏空了一样。

　　可我依然不明白，她为什么要选择这样一条路，南不是说她都好了吗？她怎么就死了呢？

　　回到祖宗那儿之后，我整个人还是恍恍惚惚的，我不记得自己多少天没有正经吃东西，没有正经睡过觉。

　　是祖宗把我抱上楼的，他将我放在他的大床上。我连衣服都没脱，一沾枕头就睡着了。

　　我不知道自己睡了多久，直到祖宗推醒了我，让我下去吃饭。我记得下楼的时候，他一直拉着我的手，好像怕我从楼梯上滚下去一样。

　　说真的，那一会儿我真的很感动。从殡仪馆到他的别墅，我一直很感动，这种感动几乎让我改变了当初要走的决定，要弃械投降了。

　　餐桌上摆着很多吃的，生鱼片，烤虾，其他的想不起来了，就记着放在一起非常好看，我这一会儿才觉得自己饿了。

　　吃饭的时候，祖宗跟我说：“多吃点，我在殡仪馆看到你的时候，还真担心你晕过去。”

　　我当时嘴里嚼着东西，他不说还好，一说我又想哭了。

　　我咽下嘴里的，跟他说：“我没事，就是心里有个结怎么都打不开。我就是不明白，她为什么非要走这条路不可？”

　　祖宗说：“可能是在她身上，发生了一些你不知道的事。听说南在国外的时候，就喜欢参加一些私人会所，惯出一身臭毛病……”

　　祖宗当时没再往下说，估计是看见我脸色都变了。

　　我当时真是惊讶极了，以前在场子里就听人说过，有些有钱人喜欢搞些“*沙龙”，一般都是用私人地方，里面相当*乱，甚至还有交换伴侣的游戏。

　　“南带西子去那种地方？”我心跳的厉害。

　　祖宗看着我，他的眼神有点沉，“我也是猜的，不管是不是，你出去别乱说话。”

　　我能说给谁听？再说，说了有什么用？

　　我忽然想起那次在医院，西子跟我说的话，她说，她以为他对她好，可后来才知道，根本不是那么一回事。

　　如果我的猜测是真的，那么我想我知道，她为什么非死不可了。只是，她死得太冤了。

　　祖宗看我没说话，接着又说：“别想了，死都死了，你能怎么样？等着回去把你的东西收拾收拾，住在死过人的房子里，你不嫌晦气啊……”

　　他后来说了什么，我统统都不记得了，我觉得我的脑袋嗡嗡在响，他的话深深刺痛了我，让我忽然明白了很多事儿。

　　祖宗就是祖宗，他对我的关心是真的，可是这会儿，他对一条生命的漠视和不耐烦，也是真的。

　　我看着祖宗那张无所谓的脸，我又想起了第一次见到他的情景，想起他第一次带我来这儿的情景，他让我光着身子躺在床上，让我在明晃晃的灯光下张开腿……

　　我看着桌子上的美食，忽然觉得没有胃口了，心里出现了一种很忧伤很颓废的情绪，怎么都提不起劲儿来。

　　吃过晚饭之后，我收拾餐桌。祖宗搂着我说：“别收拾了，上楼去。”

　　他将我抱起来，就是卡通片里王子抱灰姑娘的那种姿势。我知道这很浪漫，我沉醉于这种浪漫，但是我也知道，这什么都不算，什么都说明不了。

　　他不是王子，我也不是灰姑娘。我们是情欲和黑夜吹生出来的泡沫，天一亮，就散了，什么都散了。

　　那天晚上在床上，祖宗问我：“真的想我了吗？”

　　我很诚实的告诉他：“真的想了，很想，很想……”

　　“想这个了？”他狠狠弄了我几下。

　　我忍不住叫出来，紧紧搂着他。

　　祖宗特别激动地告诉我：“小如，我就喜欢听你叫，你一叫我就兴奋，整夜整夜的兴奋。”

　　那天晚上我们只做了一次，我就喘得很厉害，连日来的伤心，胡乱的过日子，消耗了我的体力，让我没法配合他。

　　祖宗是一个很没耐心的人，以前只要我喂不饱他，他就会跟我甩脸子，脾气特别爆。可是那天晚上，他却是出奇体谅人。

　　完事后他搂着我，忽然对我说：“小如，其实我真挺想你。你不用觉得害怕，我没那些乱七八糟的臭毛病，我也不待见那种地方。”

　　我忽然明白了什么，我问他：“你不是说过，你不养*。”

　　他揉着我的*说：“可我现在想养了。小如，我不管你过去怎么样，可从今往后，你只能跟我一个人睡，我也绝对不会让别人来睡你，我说的你明白吧。”

　　我说：“我很少出台，你是我第四个客人。”

　　他笑了一声，“我知道，第一次就知道，你那技术，差劲儿透了。”

　　“那你还一直找我？”

　　祖宗搂着我一直笑，说：“最初是觉得你好玩，明明眼睛里烦我烦得够呛，还不敢不伺候我。圈子里的女人都喜欢装，装聪明，装个性，装清高，都把男人当傻B！以为花点小聪明，使点幺蛾子，就能把手伸进男人的钱袋里，都TM白痴到家。但我发现你跟她们不太一样，你也装，但是装得不恶心。你也喜欢钱，可你不贪心。你害怕我，但你不仗着我给自己撑腰。我就总想把你扒开看看，看看你到底是真傻，还是比她们装得都好。”

　　接着祖宗看了我一眼，像模像样的总结说：“我后来发现，你是真傻。”

　　我向上瞅瞅他，“你这是夸我，还是骂我？”

　　祖宗又笑了，捏着我的脸亲了一口，说：“可我把你扒开之后，我就觉得不好玩了。因为我看到你有多伤心，小如，你让我觉得心疼。如果不是离开了这两个月，我还不知道我会这么想你……”

　　那天晚上，祖宗的心情特别好，以前无论是我跟他说话，还是他跟我说话，他总是一副特不耐烦特牛的样子。

　　可那天，他却非常有兴致的跟我躺在床上聊天，聊时尚圈里的明星和模特，聊那些上流社会的富家子和富家女，聊圈子里的男女关系。

　　他说起那些的时候，总是用一种特别不屑的语气，就跟一愤青似的，尤其是他说到明星的时候，语气就更不屑了。

　　他说有些女明星看着风光，其实还不如小姐干净，越大牌越是如此。平时装得跟什么似的，遇见个有权有势的，衣服脱得比谁都快。

　　可让我不理解的是，他说到自己，也是那种语气。他说，别看外面的人都捧着他，其实他明白，那不是捧他，那是捧他老子，背后还不知道怎么骂他呢。

　　不过他不在乎，他看不上那些人的奴才相，但是他必须得懂得利用他们，懂得利用自己的身份，成就自己的事业。就算现在是个拼爹的时代，他老子也不可能罩着他一辈子，但事业是自己的，这个跑不了。

　　我说：“你已经有自己的事业了。”

　　祖宗乐了，翻身压在我身上说：“傻妞，你懂什么？我还不够成功，我要更成功，比谁都成功。”

　　他进来的时候，我有点疼，他很霸道很用力，让我感觉到了一种力量，一种强烈的控制和占有的力量。他是那种对钱势上瘾的人，就像他对*一样，有点嗜瘾成癖。

　　可能大家一想到官二代，就会想到像“我爸是李刚”的脑残，其实北京城里有些官二代不是那样，他们跟祖宗一样，很有心计，在某些场合里嚣张跋扈，但是不脑残，不会满大街地喊“我爸是李刚”。

　　其实现在仔细想想，这样的人会让女人感觉到刺激，但是从另一角度来说，他还是个招人恨的混蛋。

　　我一直记得他那天晚上跟我说的话，虽然在别人眼里可能一点都不浪漫，但是对我来说，那就是浪漫了，而且很诱人，相当的诱人。

　　我好像又回到了那张网中，金钱，欲望，锦衣玉食的生活，他们在向我招手，他们在诱惑着我。

　　说真的，如果没有西子那件事，我就落网了，无耻的做了人家的*，还傻乎乎的不断回味，以为很潮很浪漫。

　　可是，西子救了我，无论在金钱上，还是理智上。她的死，让我全醒了。

　　第二天我醒过来，看到祖宗在穿裤子，他一边忙乎自己，一边吩咐我说：“下午有钟点工来收拾屋子，你白天要是没事，就回去把自己的东西收拾收拾带过来。看缺什么就自己去买，钱放在抽屉里。”

　　我起来，来不及穿衣服，光着身子帮他穿衬衫，打领带。他穿好西装外套，一下搂住我的腰，在我嘴上亲了一口，然后低头咬住我的乳头，用手捏了几下才松开。

　　“记着给自己买件漂亮睡衣，你要是天天这么送我，我就走不出去了。”他捏了捏我的脸，接着吩咐，“晚上我要是不回来，就自己睡。记着吃饭，外卖餐卡也在抽屉里。”

　　我点头说：“好，我记住了，我在家等着你。”

　　祖宗挺高兴，把脸凑过来说：“来，亲我一下。”

　　我搂着他的脖子，亲了他一下，他摸摸我的头发说：“我走了，你记着吃饭。”

　　祖宗走了之后，我进浴室洗了一个澡，穿好衣服，拿了些钱就出去了。我打车到西单，在中友买了化妆品，睡衣和旅行箱，然后回到西子的小别墅，随便拿了几件衣服放进箱子里，其他的东西还是留在那儿。

　　我从来没想过，我会在祖宗那儿住很久，我知道我早晚还会回到这儿，回到西子留给我的房子里。虽然我很舍不得这儿，但是我知道，这个房子我不能留了。等过户手续办好了，我就会找一个好点的中介，只要价钱合理，就把它卖了。

　　不是因为觉得晦气，而是我知道这栋房子意味着什么，不仅仅是钱，还有尊严和自由。

　　这是西子用自己的命为我换回来的，我一定要好好珍惜。我知道我一定要离开这儿，房子一卖我就走，回老家，或者找个别的什么地方本本分分地过日子。

　　但是，我怎么跟祖宗说呢？说真的，我有点怕，一想就怕。

　　我回到家整理了一下东西，弄好之后，就去附近的超市买吃的。祖宗回来的时候，我正穿着新买的睡衣坐在沙发上吃提子，看电视。

　　他脸有点红，脱下外套，坐在我旁边拉领带，“晚上吃饭了吗？”

　　我帮他解开领带，指指茶几上一堆乱七八糟的零食，“那些就是。”

　　他翻了个白眼，“你是不是想告诉我，如果我不给你请一个会做饭的保姆，你就把自己饿死？”

　　这就是祖宗，说翻脸就翻脸，我不敢招他，特乖巧地问：“要不要喝杯茶？我今天刚买的。”

　　“好，来一杯。”他双臂一伸靠在沙发背上，用手揉太阳穴。

　　我倒了一杯茶给他，他喝了一口，点点头，“还成……”

　　我坐在他旁边，像个小丫鬟似的给他递茶水，揉太阳穴，这会儿才知道，原来这*也不是那么好当的，比在场子里还累。

　　我那会儿特佩服那些职业*，真的，佩服极了。

　　人家那神经都是什么做的？坐台小姐还有喘口气的时候呢，她们一天二十四小时看着老板的脸色连番工作，也不觉得累？太神奇了。

　　现在回想起来，我那段*生涯的日子不算长，但是对我来说，却好像过了很久很久，不对，应该说，就像上辈子的事一样，它跟我前辈子无关，跟我下辈子没有联系，那完全是一段独立的人生。

　　说句良心话，祖宗对我算不错。当然，你不能指望他天天哄着我，估计就是个仙女在他那儿都没那个待遇。

　　但是我能感觉到，他挺在乎我。他脾气不算好，没耐心，又混账，总是说不到几句就翻脸。但是我能感觉到，在我身上他挺用心，这种用心不是在物质上，而是他比较照顾我的情绪。说真的，对他这样的人来说，真挺不容易的。

　　因为他很有钱，可以随手甩给我很多东西，可那说明不了什么。但是如果他在乎我是否开心，那就说明，他是真的关心我。

　　那段时间我的状态挺差，我总是做恶梦，梦见西子，梦见她惨死在床上，梦见她在叫我，问我为什么不救她，梦见自己变成了西子，然后从梦中惊醒。

　　祖宗晚上在的时候，他会搂着我，告诉我不要怕，不过是一场梦。我抱着他的胳膊，害怕得浑身发抖。我讨厌自己这样，可他越是哄我，我越是害怕。

　　有时候我晚上睡不着，一个人在黑暗中看着他的脸。有时候我会酸溜溜的，想把他的样子记在自己的脑子里，可我又告诉自己，我必须忘了他。

　　因为总是睡不好，我也没有胃口吃饭，只要他不在，我就记不住自己到底吃没吃过东西。后来他还是请了一个保姆来给我做饭，还不耐烦的说从没见过这样的女人，太不省心了。

　　他有时候过来，身上带着别的女人的香水味。我伺候他脱衣服，陪他洗澡，跟他*。我从来不问，但我会感到失落，会觉得伤心。尤其是干那事的时候，心疼得跟裂开一样。

　　可是我不敢哭，因为我不能让他知道，我学会了嫉妒，我开始变得贪心，我希望他只属于我一个人。

　　但是我心里清白，他永远不会是我的，而我的身子却是属于他的。

　　这不公平，但是，就跟以前在场子里一样，我没资格跟他要公平。

　　我越来越焦躁，我很想早点离开这儿，过户手续办好了，中介却告诉我，因为那栋别墅死过人，短时间内很难脱手，得等那件事淡了，才能卖出去。

　　我问他们，得等多久？

　　他们说，起码得小半年，还得看情况。

　　我听了之后可真绝望。半年？半年之后我还会喘气吗？

　　我办那些事的时候，都是背着祖宗的。我想过要告诉他，告诉他我的决定，我要走，我要离开他，不得不离开他。可是每次看着他的脸，我就变得很没出息，不知道该怎么说了。

　　可他是一个敏锐得有点吓人的祖宗，后来慢慢的，我不知道他是不是看出了什么，他有时候在外面的时候，也会给我打电话，问我在哪儿？在干什么？

　　这让我有点紧张，好像自己干了什么见不得人的事一样。

　　后来有一次，他抱着我半开玩笑地问：“你外面是不是有人了？怎么这段时间总跟我少心没肝的。”

　　我说：“是啊，你现在才知道啊？”

　　他乐了，说：“他有我好吗？有我厉害吗？”

　　我转过身搂着他说：“没有你好，也没你厉害，所以我把他甩了。”

　　祖宗笑了笑，说：“小如，你要好好的，我要你一直陪着我，你明白吗？”

　　祖宗当时的语气很平常，话的内容也很平常，但我总觉得他是话里有话，可转念一想，又觉得是我自己做贼心虚。

　　我不认为祖宗是真的怀疑我在外面有人，可我担心他看出点什么，他的那双眼睛，有时候就跟X光射线似的，太TM有透视力了。

　　如果真是那样，还不如我主动交代了，来得干脆点。可就在我磨磨唧唧，想说又不敢说的时候，一场灾难忽然砸在我头上，砸得我差点背过气去。

　　那时候已经是八月份了，北京的“桑拿天”真让人受不了，我恨不得天天留在别墅里吹冷气。

　　祖宗也不喜欢这样的天气，说想带我出去避暑。我说好。他说想去国外，我说好。他说巴厘岛不错，空气好，风景靓，美女如云，我也说好。

　　总之，那段时间无论他说什么，我都说好。

　　他要我一直陪着他，我不知道这个“一直”的有效期是多久，但是我知道，我等不到了。我没法等他腻味了我，在我屁股上踹一脚让我滚蛋的时候，我再离开他，那就太晚了。

　　但是在一起的这段时间，我是真的想让他高兴。我当时的计划是，等我们旅游回来，我就跟他摊牌。

　　可我没想到，这个时间居然提前来了。

　　「接下来发生的是一段不太快乐的回忆，没有血雨腥风，但是对我来说也差不多了。

　　各位朋友，别怪我矫情了，今天就到这儿吧，怕大家说我吊胃口，所以我交代了一下，我跟祖宗当时是因为什么闹翻的。

　　相信大家也猜到了，就是因为我卖房子的事，我一直都没跟他说。

　　当时我们闹的很厉害，至于到底什么状况，明天再说吧，今天讲了很多，我累了，相信大家也看累了。

　　各位朋友，祝你们好梦。」


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