我在“天上人间”的日子 坐台女讲述中国第一夜总会的人生 7

　　今天不多说了，咱们直接入正题吧。如大家所料，今天是我最后一次跟大家讲述这个故事了。

　　再过一段时间，我会离开这个城市，找另外一个地方长期落脚，断绝之前所有的联系，重新生活。

　　也希望大家看过这个故事之后，就忘了吧。因为它只是一个曾经犯下错误的女人，在自我救赎的过程。

　　希望朋友们不要因为我而把这个世界想的过于黑暗，当然，它也的确不如你我最初所想的那般美好。

　　那天祖宗回来的特别早，说新开了一家西餐厅，菜挺地道，要带我去试试。他每次带我出去吃饭的时候都不避讳，不管那地方人多人少。

　　开始我还觉得挺奇怪，就问过他：“你就不怕被记者或是其他人看到，把咱们俩曝光吗？”

　　祖宗嗤之以鼻，“谁闲得没事成天盯着你？再说谁敢曝？你以为我是那种土大款的傻B二世祖，由着他们写？记者没领导吗？你还真当他们是无冕之王？”

　　一句话刺的我没动静了。

　　我那时刚从外面回来，一身都是汗，我跟他说，我去冲个凉再出去。他有点不耐烦，让我快点。

　　我那天洗得时间不长，就打了个泡沫冲了一遍，可等我裹着浴巾出来的时候，看到祖宗拿着我的手机，坐在卧室的沙发上，冷冰冰地看着我。

　　我当时心里咯噔一下，面上还强颜欢笑，“不是说在楼下等吗？你怎么上来了？”

　　祖宗把我的手机扔在床上，说：“房产中介刚才给你打电话，是我接的，这怎么回事？跟我说说吧。”

　　我当时就知道完了，这件事偏偏以这样的方式揭开，真是倒霉到家了。

　　“其实我想过要告诉你，只是没找着合适的机会。”

　　祖宗点了根烟，冷笑一声，“那你觉得什么时候才合适？等你拎包上了飞机，再打个电话跟我说拜拜？小如，是不是我最近太惯着你了，你他妈都不知道你是谁了？”

　　他说着就走过来，抓住我的头发，把头拖到床上，自己坐在我对面，“来吧，咱俩现在谈谈，我看你也折腾了挺长时间了，现在跟我说说，你他妈到底想干什么？”

　　我觉得自己有点发抖，因为他的表情特别恐怖，这让我觉得危险。说真的，这是他的房子，他的地方，他的地盘他做主。我一个外来闲散人员，没亲没故没朋友，他就是弄死我，我变成鬼都没处哭去。

　　可我必须得说了，已经瞒不下去了，我说：“我想把房子卖了，就离开这儿……”

　　祖宗伸手就给了我一巴掌，特平静地看着我，“我没听清楚，再说一遍。”

　　我看着他，我记得这是他第二次打我（除去没弄清楚那次不算），第一次是在浴室里，我当时狠狠踹了他一脚，把他踹急眼了，他回手扇了我一巴掌。

　　那时候我们还不是很熟，那也不是我第一次挨巴掌，但过去那些巴掌只扇在我脸上，没打在我心上。

　　可是这一次，我的脸不是很疼，可我的心疼了。

　　我忽然不害怕了，我豁出去了，我看着他的眼睛说：“我要离开这儿……”

　　啪！祖宗又甩了我一巴掌，比上一个用力多了，“我还是没听清楚，再说一遍。”

　　“我说我要走，我要离开你，你他妈的听清楚没有！”

　　我当时真是疯了，觉得血直往头上涌，什么都不怕了，什么都不在乎了。祖宗又狠狠抽了我一巴掌，这一下真狠，我倒在床上，耳朵很疼，我真怕他给我扇聋了。

　　接下来会怎么样？强暴？用皮带抽我？关我禁闭？不给我饭吃？所有可怕的想法一块涌了上来。

　　可祖宗没那么做，他来了个更直接的。他直接骑在我身上，掐住我的脖子。我喘不上气来，当时害怕极了，真的害怕极了。这时候才知道自己刚才的行为有多白痴，我也太自我感觉良好了。

　　刚才说两句软话哄哄他多好，为了那三分钟热血，就把我的小命搭上，太不值了。

　　可他并没有想掐死我，他只是卡着我的脖子，阴狠狠地对着我说：“都说婊子无情，戏子无义。你可真对得起这句话！你行啊，现在手里有点小钱了，妈的说话底气都足了。我问问你，你那房子上保险了吗？就不怕被人一把火烧了？你就不怕被人劫了，弄个人财两空？要是那时候，有人在你这小脸蛋上顺便划几刀，你那点钱够整容的吗？”

　　我被他掐得直伸舌头，他松开手，指着我的鼻子，“你他妈给我听着！我能捧着你，就能踩死你，妈的！用脑子好好想想吧！”

　　祖宗说完就走了，走的时候还不忘把我的手机拿走。我在床上咳嗽了很久，才一点一点的起来，我走进浴室对着镜子看自己的脸，他只可着一边扇，所以给我弄了个阴阳脸。半边脸啥事没有，另外半边肿得吓人，都能看到指印。

　　我觉得嘴里有点甜，用杯子接水漱了漱口，吐出来的都是红的。用舌头一舔，原来是他扇我的时候，牙齿磕到腮帮子了。

　　我回到床上躺着，最开始心里空空的，什么都想不起来。到了后半夜，脑子就停不下来了，总是转出很多东西。

　　说真的，我当时不担心祖宗会找人毁我的容，或者是轮了我。他混账归混账，但还不至于那么坏。可我担心他会去烧我的房子，这他绝对干得出来。

　　我忽然想打个电话，虽然不知道打给谁。可我拿起卧室的座机的时候，才知道，他把电话掐了。

　　第二天我睡得迷迷糊糊的，小保姆叫我起来吃饭，她告诉我家里来了几个人，说是保安公司的。

　　我脑子里闪出一个词，非法禁锢。

　　后来我才知道，原来祖宗走了，因为生意上的事，他去外地了，没说什么时候回来。可我不知道，他是真出差了，还是不愿意搭理我了，留我在家自己反省。

　　我当时觉得他可真是神人，扣手机，掐电话，断网线，聘保安，这一套活儿做得相当地道，跟行云流水似的，干坏事的同时，还没忘了工作。

　　我服了，我TM彻底服了。

　　他走了，我心里反而安静了，也不再焦躁了。每天就在他的别墅里呆着，那儿都不去，吃饭都是那几个人叫外面送过来。

　　我不知道他从哪儿请来的那几个所谓的“保安”，一个个跟打了鸡血似的，别墅一层的客房成了他们的工作室和休息室，24小时轮番站岗。天天西服领带，精神抖擞，有个风吹草动就一惊一乍，看着特专业。

　　他们的头跟我说，我要是想出去转转也可以，不过必须得有人跟着，而且不能走出别墅区。

　　我说，那我还出去个屁？

　　他只冲我乐，不说话，弄得我想找人吵架都吵不起来。

　　祖宗有时候也会电话过来，打到保安那儿，再由保安把电话给我。问的都是一些家常问题，吃饭了吗？睡觉了吗？干什么呢？

　　我回答的也就是那些，吃饭了，睡觉了，看电视呢。

　　他的语气很平常，我回答的也很平常。那天发生的事，我们俩谁都没提，就跟什么都没发生一样。

　　有些事情就是这样，一个不说，一个不提，大家都端着。但是问题依然存在，不是你装着没事就能解决得了的。

　　所以后来有一次，祖宗在电话里说，他再过几天就回来了，问我想好了吗？

　　我说，我想好了，等你回来我就告诉你。

　　那次他走了一个多月，回来的时候，已经快到秋天了。

　　他进门的时候，那几个人就撤了，我在他脸上看到了一种疲惫，这是从没有过的，我不知道是不是因为生意不顺利的关系。

　　我问他，需不需要给他放洗澡水，他说不用，只想冲个凉。

　　我照例伺候他脱衣服，他洗澡的时候说没有浴液了，我在门口给他递了一瓶，他就把我和浴液一块拽了进去。

　　我的睡裙被水打湿了，真丝睡裙，他用手嘶的一声，就给我扯成了两半。身子下边跟着一疼，他那个东西硬硬的就挤了进来。

　　祖宗其实是一个挺矫情的人，这一点我开始没发现，后来才察觉到。比如，他有话从来不会好好跟我说，总是一副不耐烦的样子。再比如，他那天回来话都没跟我正经说一句，就按着我做活塞运动。

　　我被他压在玻璃壁上，又被他按在浴室的地砖上，后来又被他扔回床上。身子一直没松开，紧得跟什么似的。我用手搂着他的背，低声下气地说：“别这么用力，疼……”

　　祖宗在我头顶冷笑一声，“你他妈还知道疼？我弄死你算了！”

　　我这才知道，原来这是秋后算账。

　　我什么都没再说，搂着他的后背心里盘算着，怎么才能让自己好受点，让他温柔点。可越想就越觉得难过，一种行至末路的难过，好像看到了一个结局一样。

　　那天完事后，他坐在床头吸烟，脸上还是那种疲惫，不像是身体上的，或许是精神上的，我也弄不清楚。我趴在床上看着他，我想开口说点什么，又不知道该从何说起。

　　最后，他吐了烟圈，先开了口，“跟我说说吧，你怎么想的？”

　　我拉着被子坐起来，跟他并排靠在床头，我觉得只有这样我才能跟他好好说句话，才觉得我们是平等的。

　　我对他说：“我不是故意瞒着你，找中介卖房子的时候，我真的想过告诉你，就是不知道……”

　　祖宗不耐烦地打断我，“小如，我他妈真不明白，你总是瞎折腾什么？我对你不好吗？我让你受委屈了？还是我天天虐待你，让你受不了了？你总把自己弄得跟苦菜花似的，演给谁看？”

　　我摇了摇头，“都没有，你对我挺好，没有委屈我，也没有虐待我。但是……我却越来越受不了你这种好。跟你在一起我压力很大，我不知道你能对我好多久。你每次生气我都很害怕，不知道下一秒会发生什么。有时候我甚至觉得……自己还在场子里，你还是我的客人，我还在对着你卖笑……”

　　我那天不知道怎么了，口才变得特别好，说了一大堆话，每一句都特矫情，祖宗一直没吱声，一边抽烟，一边静静听着。

　　我越说越难过，眼泪自己就流了出来，我擦了擦眼泪接着说：“我知道我身上吸引你的是什么，我不像其他女孩那么待见你，我也爱钱，可我不会去奢求不属于我的东西，我又特别怕你，这一切都让你觉得好玩，觉得新鲜，觉得刺激。你可能还觉得，自己是个王子，而我是落难的灰姑娘。你沉迷在这个游戏里，你玩得乐此不疲。坦白说，我也曾经这样。你给我的一切都让我觉得很过瘾，很刺激，包括跟你在床上。可游戏就是游戏，总有玩不下去的一天。”

　　我看着祖宗的侧脸，他还在抽烟，脸上一点表情都没有，我接着说：“你有句话说的对，婊子无情，戏子无义。所以像我们这号人，就不该对男人有感情。不是不想有，是没资格有。你对我说过，养*还不如养条狗，可你又养着我？你每次来按着我干那事的时候，我都在想，我对你来说到底算什么呢？你把我放在这么漂亮的房子里，供我吃供我穿，你自己想来就来，想走就走。我不敢说，不敢问，因为我没资格。我是你的什么人呢？你养的*，一个只属于你的妓女，一个靠着你的施舍过日子的女人罢了。你现在觉得新鲜，那是因为你的瘾还没过够，你的王子梦还没有醒。可你早晚有醒过来的那一天，对吧？所以我就想，与其等你腻味了我，还不如我先离开你。否则，西子的今天，可能就是我的明天了。如果我死了，或是疯了，你就是给我再多的钱，又有什么意义？”

　　这番长篇大论说得我筋疲力尽，好像用尽了所有的力气。我像个孩子一样抱着自己的膝盖，我觉得冷，我不知道结果会怎么样，可我尽力了。

　　祖宗捻了捻香烟，脸上的表情很平静，又深沉又平静，他对我说：“不知道的还以为你念台词呢，劲儿劲儿的。说你傻，你TM比谁都精。你说得对，这是一场游戏，是游戏都有结束的时候。可是……”

　　他忽然揪住我的头发，特阴沉地跟我说：“什么时候结束，怎么结束，是由我说了算，而不是你，你明白吗？”

　　我当时特没出息，我含着眼泪看着他。

　　他这句话的意思我懂，说白了，他是祖宗，他是天，他是爷，他才是有资格发号施令的那一个。他牛B的身份决定了，他腻味了他可以甩我，但是我没资格甩他。

　　这不公平，但是你没法跟这样的人要公平，尤其在那种时候。

　　他也知道我是个什么样的女人，我还没有硬气到明明知道他就要动真火了，还敢跟他顶牛的地步。

　　我最后只能点点头，“我明白了……”

　　他拍拍我的脸，对我说：“今天好好睡，明天有的你忙。”

　　明天有的我忙？我忙什么？我不明白他的意思。祖宗却不再搭理我了，他关了灯就躺下了。

　　我盖好被子，脑子里乱乱的，祖宗却在这个时候，从背后抱住我。我以为他想做，可是他什么都没做，只是用这个姿势抱着我。

　　这让我想起了一部爱情电影，可惜名字想不起来了，但我记得，好像是一部悲剧。

　　他的身子很暖，胸膛很宽，一伸手臂就能将我整个搂住。我们光着身子抱起一起，他的手就放在我的胸口上，不像是抚摸，而是在倾听。我抱着他的手臂慢慢睡着了，那种感觉很坦实，很温暖。

　　这是我跟他过得最不平静的一晚，也是最平静的一晚。

　　第二天早晨，我刚睁开眼睛，祖宗就对我说：“收拾好你的东西，滚吧。”

　　我几乎不敢相信自己的耳朵，坐起来，傻乎乎地看着他，“你说啥？”

　　“我说结束了，你拿好自己的东西，有多远就给我滚多远。”

　　这样就行了？之前折腾成那样，都差点血雨腥风了，结束的时候却这么简单？他一句滚蛋就完了？我可真有点不适应。

　　我赶紧坐起来，在他面前穿好衣服，拿出旅行箱，将我的衣服，鞋子，化妆品一件件放进去。

　　我带来的东西本来就不多，跟他这几个月，他也没送我什么，再说就算送了我也不敢带走，是不是？

　　就在我拖着箱子要走的时候，祖宗忽然说：“小如，你知道我是从什么时候开始想养着你的吗？”

　　我愣了一下，摇摇头，“不知道。”

　　“是那次在包厢外面，我看到你被人打，当时我的脑子一下就乱了，就跟我现在一样。”

　　“啊？”这是什么意思？

　　“小如，不管你信不信，对你，我真的挺用心的。所以那天，我才会那么生气。可能你觉得还不够好，可我没法给你更多了。我不可能跟你结婚，这个你知道。这一个月，我也很不开心，人人都看出来我心不在焉，所以什么都谈不成。而我在那时候才发现，我对你的关注……似乎太多了。可能就像你说的，这是一场游戏，而现在……到了该结束的时候了。”

　　他指了指门口，“走吧，出了这个门口，你就给我滚得远远的，别再让我看到你。”

　　就这样，在一个天气晴朗的早晨，我拎着皮箱，迈着矫健的步伐，奔向我向往已久的自由。

　　我感觉自己好像经历一场漫长而艰辛的战役，而现在，我全身而退了。

　　我回到西子留给我的房子，如我当初所想的那样。我离开了一个我最后都没弄清楚，他是否爱过我，而我是否爱过他的男人。

　　我不执着于追求真相，因为没有意义。

　　那段时间，我变成了一个脑袋空空，无所事事的人，每天除了上网，逛街，回忆，思念，就是等待。等着把房子卖出去，等着离开这儿，等着把自己从过去的生活中解救出来。

　　祖宗再也没有找过我，我也没找过他。那段时间，我感觉自己好像丧失了关于他的记忆，他对我来说，就像是上辈子的事。

　　可上辈子有他吗？

　　十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。

　　忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。

　　我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？

　　我告诉他，我没有。

　　南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……”

　　我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？

　　那西子为什么要自杀呢？

　　我对南说：“要么是你*死了她，要么是她的绝望*死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”

　　南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。

　　十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。

　　半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。

　　我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。

　　所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。

　　我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。

　　忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。

　　折腰？那就是死了吧？

　　西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。

　　令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。

　　他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他……

　　我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。

　　我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。

　　可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。

　　我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。

　　游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。

　　可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。

　　他笑得那么真实，真实得……让人心疼……

　　只是，再也不会有了。

　　我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。

　　而现在，我想对天上的西子说：西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。

　　我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。

　　我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。

　　从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。

　　可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。

　　西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。

　　而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。

　　朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。

　　我不想再写了，也写不下去了。

　　或许你们认为这是一个爱情故事，或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。

　　我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。

　　你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。

　　这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。

　　虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。

　　很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。

　　我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。

　　而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。

　　其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。

　　只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。

　　感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。

　　所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福……


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