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　　以前都是老婆上网，我一般用我的笔记本电脑写作，两人互不干扰。可今天我觉得很无聊，看了看网上新闻，就鬼使神差地被“网”进去了，半天出不来。

　　我给自己取个女人的名字，叫“漂亮的苦菜花”我想我他妈的也够苦的了。我一点击“登陆”，就把系统给骗了。系统说：漂亮的苦菜花迈着轻柔的脚步走进“成熟男女”。哦，差点忘了告诉读者朋友，“成熟男女”是一个聊天室的名字。我想了一下，我要聊天的话，最好还是找些比较成熟的人，这样才不会没有共同语言，要是与少年儿童肯定聊不到一块儿去。当然，真有少年儿童混进“成熟男女”，我也拿他们没办法，电脑根本没安装可视系统，我哪能知道他们的年龄呢？

　　我一走进“成熟男女”，就被一个叫“爱你没商量”自称是男人的人一见钟情。

　　爱你没商量说：漂亮的苦菜花，我已经毫不客气地爱上了你！

　　我送他一个表示微笑的图标，并马上打出一行字：你最好还是对我客气一点。

　　我不敢客气。爱你没商量说，我一客气就担心你被别的帅哥抢跑了。他们一个个都像山贼似的，见不得女人的面。你没看见，在今天情人节这个特殊的日子里，这里男女比例有些失调吗？

　　我暗自笑了一下：大家又不是从厕所或者澡堂里出来的，你怎么知道谁男谁女？

　　嘿嘿，蚊子飞过，我都知道公母。爱你没商量显然吹牛皮不打草稿。

　　我说：蚊子叮到你脸上半天没见血，笑你脸皮厚呢！

　　爱你没商量说：嘿嘿，就算我脸皮厚吧。今天拥有你，情人节就算没有白过。我送你花要不要？

　　好啊，我说，我总不能让你白过这个情人节吧！

　　谢谢你。想象得到，爱你没商量已激动不已。

　　我说应该是我谢谢你才对吧？

　　他说哪里哪里，是你给了我这次难得的送花机会啊。

　　系统显示字幕：爱你没商量箭步跑到花店刷地买到一束玫瑰花，傻傻地跪倒在漂亮的苦菜花的石榴裙下说：“亲爱的漂亮的苦菜花，我爱你好爱你永生永世不变心海枯石烂不后悔！”后边还有一个精美的男人给女人献花的图标，看那男人的动作很有绅士风度，而代表我的那个假女人也很有些妖里妖气。我一看见就憋不住想笑。这狗日的网络，太他妈神了。

　　喜不喜欢？爱你没商量问我。

　　喜欢喜欢，我说怎么不喜欢呢？

　　他说那你怎么感谢我呀？

　　我问他，此刻你最想要什么？

　　他送我一个羞涩腼腆的图标说：给我一个温柔的吻行吗？

　　男人跟男人接吻，我觉得有些恶心（我已经断定他是真男人了）。此刻，我开始有些后悔自己当初为什么没有以真实的男人身份进这个聊天室。没办法，就硬着头皮把这一回女人当到底吧。我说：好是好，就怕传染病。你没听说吗？广州出了三大怪：出门口罩戴，白醋抢着买，咳嗽受责怪，都是病毒在使坏，吓得人民抢药快。这三怪会不会波及到我们这座城市来呢？

　　爱你没商量说：我也收到了广州传来的信息——今年情人节不收礼，要收就收板蓝根！……人们见面就问，今天喝了没有？

　　所以我说，接吻最好还是慎重一点，小心传染。我说，这样吧，还是让我们先做些准备工作，讲究一点接吻技巧：接吻前三天，请你每天坚持服用两包板蓝根。接吻前一刻，请你用白醋漱口。接吻时，我们最好远离人群，在空气流通的地方实施。接吻后，立刻戴上事先准备好的口罩。

　　我们在聊天室，这些就都免了吧。爱你没商量采用商量的口气说。

　　不能免决不能免，我说，要不然电脑也会染上病毒。

　　爱你没商量有些灰心丧气地说：那我岂不是至少要等三天？

　　三天算什么？我说这也算是对你的考验吧。

　　爱你没商量似乎重重地叹了口气：唉！看来这个情人节又白过了。

　　我因此哈哈大笑。也就在这个时候，老婆回来了。

　　老婆回来的时候风情万种，脸上红扑扑的，很兴奋很甜蜜的样子，手里捧着好大一捧花。看到那花，我的眼球都要跳出眼眶来了，她捧着的居然是名贵的“蓝色妖姬”！

　　这是我万万没有想到的事情。在此之前，我有过一些猜想，满以为她回来的时候一定会蹑手蹑脚小心谨慎；或者装着什么事没发生，像平时加班晚了回来一样；或者聪明一点给我带些夜宵，陪我度过一段美好的时光，让我们之间的不愉快烟消云散。然而，现实犹如一根飞来的棒子，一下子将我打蒙了，好半天才让我缓过气来。

　　我阴阳怪气地说，你还回来干什么？

　　她快活地笑着说，我当然想在星级宾馆开个情侣包间啊，可谁来付钱，你吗？

　　我讽刺道，1314元钱的“蓝色妖姬”都买得起，难道还在乎那点钱？

　　她用一对惊讶的大眼睛望着我，哟，还不傻呀，还知道这种花叫“蓝色妖姬”？还知道什么？1314什么含义知道不？

　　我一下子把手中的茶杯砸在墙上，茶杯“啪”的一下四分五裂。我说，什么意思？你以为真是花店老板所说的“一生一世”吗？呸！我看起来恰恰是“要散要死”！

　　这突如其来的恶毒的攻击，令老婆脸色大变，刹那间只见她满脸由红变紫，由紫变白，两只大大的眼睛几乎要冒出火来。

　　猪！你是一头猪——

　　她突然发疯似的大叫着，踉踉跄跄，奔进睡房，把门关死，扑倒在床上哭起来。

　　在这种情况下，我已经什么都无所谓了。我想我是猪又怎样？当猪也要当个明白猪。真让人家戴了绿帽子还亲切地叫人家哥哥，那才真是蠢猪一个呢！

　　老婆在房里不停地哭，我就跑到书房里去继续上网。管她呢？她不把我放在眼里，我还在乎什么呢？

　　儿子悄悄过来威胁我，你赶快去哄哄我妈，否则我把你的丑事都告诉她。

　　我警告他说，你别跟老子来这一套，你妈够对不住我了。

　　你是男人，你得哄她。儿子据理力争。

　　我说你少跟老子瞎掺和，哪有你说话的权利？

　　儿子似乎被我吓着了，胆怯地退了出去。

　　“爱你没商量”在电脑上说了几遍：“在吗？”像个瞎子在找他的老婆。又说：为啥说走就走，一点商量都没有？

　　我说对不起让你久等了，刚才抽空与一个绝情绝义的人吵了一场架。

　　爱你没商量说：既然绝情绝义，就干脆一刀两断，不要以吵架来浪费感情。

　　哪有那么容易？我说。

　　别再藕断丝连了好不好？爱你没商量又以商量的口气对我说，试试让我当你的候补队员怎样？

　　我鼠标一点，干净利落地离开了聊天室，没给他留下一点藕断丝连的商量余地。

　　老婆的哭声渐渐喑哑，后来终于销声匿迹了。我想我也没有必要进去与她同床共枕，就抱来一床棉被，把自己裹起，倒在书房的沙发上。那一夜，我睡得十分潦草，天没大亮就提着包上班了。我在单位照了下镜子，我发现我的眼睛看上去像个大熊猫。不过，谁也没有来关心我像不像大熊猫，因为厅里出了件大事，收走了所有人的注意力。

　　这件大事，就是金巧儿的老公死了。

　　金巧儿的老公是在情人节的晚上死的。

　　算起来，金巧儿的老公死的时候，金巧儿正在给我的手机发短信息，弄得挺幽默挺风趣的。可是，金巧儿再也幽默风趣不起来了。

　　我到殡仪馆去看了金巧儿的老公。金巧儿在她老公身旁哭得死去活来。见到我们的时候，她自然是“活过来”了，不过看上去还是不大有精神，整个人憔悴得不成样子，声音听起来像公鸭在叫。

　　金巧儿的老公是出车祸死的。

　　金巧儿从外地调到厅里来才三个月多一点点。金巧儿一调动就与老公两地分居了，过起了牛郎织女的生活。春节的时候，金巧儿让老公来团圆，老公不敢怠慢，来过了七天幸福快活的日子。这才没走多久呢，又要过情人节。在金巧儿眼里，情人节比春节更重要，不好好地过一下是不行的。在她看来，男人就是这样，你不跟他过情人节，他就有可能跑到外边去跟人家过。她想她总不能因为事业上得意而在情场上失意失去丈夫吧。于是就又打电话催老公赶来团圆，而且下了死命令，无论如何要在晚饭之前赶到，并且威胁说，你不过来，我这个情人节就与别人过了。

　　可是，金巧儿等了好长时间，都不见老公的踪影，一桌饭菜凉了又热，热了又凉，弄得她很心焦。给老公打电话，通了，却总是没人接。于是她就有些坐立不安。不知道这个家伙在搞什么鬼。她先是往好处想，她想老公有可能是在哪家花店给她买花，正与花店老板讨价还价，想突然出现在她的面前给她一个惊喜；也有可能是他坐在车上，车子声音太大，没有听见自己的手机响。当然也有很坏的猜想，比如是否车子在路上出了毛病，正在抢修，而手机没有放在身上。最糟糕的担心是害怕老公正与别的女人过情人节而被捆住了手脚，脱不开身，接电话又不方便。想到这些时，她就差点要发疯，于是就想对老公实施报复，找一些印象比较好的男人作为思念对象，一个一个给他们的手机发短信息。说起来在下很荣幸，也成了金巧儿思念的对象之一，而且收到了不止一条的短信息，我当时要是不忙着寻找老婆，说不定还真的给她回了电话，陪她度过一段茫然而寂寞的时光。而正是那个时候，她老公的车子由于开得太快，在一处拐弯地段没有看清标志，猎豹似的飞出公路七八米，一个倒栽葱，就永远地离开了这个无限精彩的世界。而此地离家仅一公里之遥。一公里成了他们夫妻俩永远不可逾越的银河。

　　当噩耗传来的时候，金巧儿早已从焦急的等待中摆脱出来，正在网上与一个男人聊天，她与那个男人在网上建立了一个温馨的小包间，吃着面包，品着牛奶和咖啡，还兴奋地接受了男人送给她的一束漂亮的百合花。不过，这些都是画饼充饥的鬼把戏。但她当时的确乐此不疲，觉得比与老公见面还要令她更开心。然而，当她听到老公的死讯时，握着电话的手就僵在那里好一会儿，差一点儿就晕倒在地。

　　金巧儿的老公说死就死了，想来人的生命真是很脆弱，阴阳之间仅一线之隔。从殡仪馆出来，我心里生出许多感慨，想回家与老婆好好过日子。

　　可这个世界不是你想好好过就能好好过的，而现实恰恰事与愿违，老婆根本就不与我配合。晚上她只做了两个人的饭菜，等我回家的时候，她和儿子早已吃过了，人已躲进了房里。我叫了几次门，她都不开，只听见噼里啪啦手指快速敲击电脑键盘的声音。我知道她与人聊天已进入忘我境界，再叫也是白搭。

　　猫在客厅里叫春，一声长一声短，我很恼火地踢了它一脚。然后找一包方便面，用开水泡了，草草地对付一下，也躲进书房，进了我的聊天室。我想，这日子就这样过吧，认真不得的。人生一辈子就几十年光景，太较真了伤神。她生气就让她生吧，时间将会消磨一切。

　　这次我没有以“漂亮的苦菜花”的名义进入聊天室，我给自己取了一个新的名字叫“青青野草”。我希望自己能够像野草一样具有旺盛的生命力，不至于被任何困难压垮。我以男性的身份在网上注了册，向全世界展示自己男人的阳刚之气。当我点击“登录”时，系统果然报告说：风度翩翩的“青青野草”气宇轩昂地走进“成熟男女”。我朝大家打个招呼，叫了声：！随即就有四五个女人回应我：Hi！

　　我没有与她们马上开聊，而是朝现场所有的人看了几眼。我发现那个叫“爱你没商量”的家伙果然也在。我双击他的名字，屏幕上出现一个留言窗口，他居然在留言栏里登了一条寻人启事，寻找他可爱的“漂亮的苦菜花”。甚至用密码写了一封情书贴在那里。

　　情书是这样写的：7（接着是一朵黄色油菜花图标），010。我念了好几遍竟不知所云，于是点击他设置的“链接”按钮，奇迹马上出现了，那份情书立刻被翻译成如下文字：亲爱漂亮的苦菜花啊，您是我的女朋友，我爱你，生生世世爱你爱你，长长久久要你要你！

　　说实话，这封情书让我好感动，好感动。没想到这小子对我这个假冒伪劣的女人那么痴情。可是没有办法，我再也不能当女人了。看来，我在爱你没商量的心目中，也像金巧儿的丈夫在金巧儿面前一样，永远消失了。猛一想起来，我真是够残酷的。

　　我要不要告诉他事情的真相呢？他是那么深爱着那个所谓的漂亮的苦菜花，漂亮的苦菜花在他的心目中是那么神圣，那么高贵，我要是突然之间说它根本就是假女人一个，让那神圣倏然间崩溃，岂不比苦菜花的消失更加令他失望？那不是要让他发疯吗？罢罢罢，就让它永远成为一个秘密吧，我想我再不犯同样的错误就是了。

　　跟我打招呼的美媚实在太多了，我一时有些眼花缭乱，应接不暇，不知该选择哪个为聊天对象才好。其中有个没有注册的名叫“开心美女”的有些吸引我，但是她没注册，我不知道她是不是真女人，如果她是个大老爷们儿，岂不让我像“爱你没商量”那样惨兮兮的遭人蒙骗？于是我对她说：开心美女，你好像还没有户口呢？小心警察找你要身份证？

　　开心美女说：呵呵，我为什么一定要那个名分呢？没有它我不是照样开心吗？

　　我说：那你就是个“黑人”了。谁敢搭理你啊。

　　开心美女质问：你不是没有抵御住我的诱惑吗？

　　我用嘲弄的口气说：你别高兴得太早了，这里的美女多得是，小心我马上把你一脚踹掉！

　　哟，开心美女委屈地说，你是成心不让我开心吗？你还是男人吗？对女人那么狠！

　　我说我就是不知道你是不是真女人才对你发狠的。赶快去注册吧，>

　　今天晚上没有吃饭，老婆儿子都不理我，看来我还带着一定的情绪。如果不摆脱这种心情的话，恐怕在这儿找不到聊友了。

　　离开了“开心美女”，我尽量以一种快乐的心情与一个名叫“酷爱玫瑰”的女人攀谈上了。

　　我问酷爱玫瑰，情人节收到多少玫瑰？

　　酷爱玫瑰伤心地告诉我，别提了，为了玫瑰，我与他吵了一架。

　　我说我有999朵玫瑰，被人抢跑了333朵，还剩666朵你要不要？

　　酷爱玫瑰说被谁抢跑了？

　　我说有情人没玫瑰的男人。

　　酷爱玫瑰嘲笑说，那么你是有玫瑰无情人了！

　　我不是“无情人”而是没有情人。我辩解道。

　　酷爱玫瑰显然被我的幽默逗笑了：呵呵，还是无情人！我不跟无情人聊天。

　　没料到她也如此幽默诙谐，我兴致勃勃地说，有情无情你可以考验考验我嘛。

　　酷爱玫瑰挑逗我说好呀好呀，给你一次机会。666朵玫瑰我现在收下了，还有333朵玫瑰你在一年内给我送齐。每天睡觉之前放到我的电子信箱里，要保证我每天一打开就能够看得到。明年情人节我要全盘清点。

　　我在图片库里选个意味深长的笑脸送给她，说何必等一年呢，其实666朵玫瑰倒着拿，也就是999朵。已经齐了。

　　酷爱玫瑰说，呵呵，别耍滑头。要是不同意的话我也不勉强。

　　我说如果我出差上不了网怎么办？

　　酷爱玫瑰说，一年365天，我已经给你留下3天的空当，如果有特殊原因事先要打报告，允许事后再补。

　　想想这游戏还是挺有意思的，于是我不加思索，痛痛快快地答应了她的要求。

　　聊到这里，酷爱玫瑰说声有事，当即就与我拜拜了。于是我开始履行我的诺言。我在新浪网贺卡站精心挑选一枝红玫瑰，写上简短附言，按照酷爱玫瑰给我的邮箱地址，给她发过去，系统报告说发送成功。于是我就从网上退了下来，躺倒在沙发上，开始回味与酷爱玫瑰的对话，心中涌起一股甜滋滋的感觉。

　　老婆房里没有了敲击键盘的声音，——地不知在干些什么。我去敲门，老婆根本不理我。我说，你不能不理我，这不是解决问题的办法。我们必须坐下来好好谈谈，通过对话来解决我们之间的争端。

　　那时候，美国与伊拉克好像也是这样紧张，爱好和平的人们都希望他们好好地坐下来，举行对话。萨达姆要与布什讲条件，可布什断然拒绝了。

　　老婆也拒绝了我，她说，我们没有什么好谈的，你太不可理喻了！

　　我说，不就是没有陪你逛街嘛，有什么大不了的？可你却要那样对我，让我这个做男人的面子往哪儿搁？

　　老婆打开房门，轻蔑地瞟了我一眼，鼻子里发出一声哼，一把推开我，再次弃家而去。

　　望着老婆慢慢地消失在黑暗中的背影，我心中怅然若失。

　　老婆就是那个硬性子，她对你好起来比谁都好，她对你印象不好了，正眼都不瞧你一下，更谈不上与你沟通，弄得你不知道她的葫芦里到底卖的什么药。

　　猫仍然放肆地咪咪叫着，它似乎不大怕我，叫得像孩子的哭泣。我一走近它，它就在地上打滚，一种要死要活的样子，可怜巴巴的。

　　这是一只雌性花猫，年初从乡下捉来时比老鼠大不了多少，样子也挺难看。如今已出落得楚楚动人。当初是因为楼上有老鼠才养了它，它一来，老鼠果然就少了。不知是真的被它赶尽杀绝了，还是见了它都逃之夭夭了。总之自从有了它，再也没有老鼠在天花板上开运动会或者发动战争的情景了，家里出现了难得的安宁。老婆对它宠爱有加，几乎每周都要给它洗一次澡，还教会了它跟人一样在厕所里大小便的良好习惯。凡上我们家的客人都夸它跟人似的，太有灵性了。在众人的赞美声中，我们更加爱它如掌上明珠，老婆没事了就将它搂在怀里，有时候还冲着它说话。猫似乎听得懂人话，向着人做出很乖巧很温柔的样子，在你身上蹭着，咪咪叫着，伸出舌头舔你的手掌心，舔得你痒痒的，格外开心。

　　平时家里没人，它就蜷缩在沙发上睡觉，有人进来，只要听到门铃响，它就会突然从沙发上弹跳起来，箭一样射到门前去迎接，做出欢天喜地的样子。

　　可是自从开春以后，猫似乎就有些不大听话了，时常昼夜吵闹不休。一会儿从这间房跑到那间房，一会儿又从那间房跑到这间房，爬上爬下，跳高蹦低，不是把碗碰到地上砸了，就是把老婆的毛线拖到地上织网。见到人就在你腿上蹭来蹭去，四脚朝天地在地下打滚，做出烦躁不安不可遏制的样子。

　　门外时常有一只黑色的公猫前来挑逗，毛色黑得发亮，看上去膘肥体壮，格外健美。黑猫一来，它们就会一个门里一个门外地对话交谈，你一句我一句，发出与平时迥然不同的声音。情人节的前一天，老婆望着我笑了笑，开天辟地第一次把猫放出门去。我们的花猫似乎与那只黑猫一见倾心，当场就被那个黑家伙给带走了。次日回来的时候，我们的花猫和人家的黑猫像一对情侣，在我们家作了半天客。后来那黑猫被我儿子毫不客气地赶跑了。

　　此刻，我们家的花猫不停地叫唤，显然还是为了要去与它的“黑马王子”私下幽会。我当然会猜得中它的心思。我把门打开，干脆就把它一脚踹了出去。

　　望着猫箭一样远去的身影，我把门狠狠地合拢，墙体在重力作用下发出一阵剧烈的震颤。我大骂一声：狗日的！

　　儿子从他的写字间探出头来，鬼一样地瞟了我一眼，又鬼一样的把头缩了回去。那样子好像不认识我是他老子。


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